В разделе "Мусорка" можно увидеть шутки, которые многим не понравились и были скрыты.

Может быть, некоторые из них придутся вам по вкусу.

-14 #9246

на химии училка отожгла)))
так смотрим на меня, перед вами молекула водорода :DDD

Добавлена анонимно. Утверждена 06.06.2012 в 15:49
-16 #9244

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
-мудрей,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
-А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
-Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
-Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
-Ты только что поел говна...



Добавлена анонимно. Утверждена 06.06.2012 в 15:43
-15 #9200

То чувство, когда парень заглядывая в сумку к девушке обнаруживает там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, ПИЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИКИ МОСКВЫ И ДОХУЯ ВСЕГО! ДЕВУШКА ДА У ТЕБЯ В СУМКЕ СВОЯ ЛИЧНАЯ НАРНИЯ!

Добавил(а) Дмитрий. Утверждена 28.05.2012 в 08:18
-17 #9182

а круче всех на средневековых вечеринках жгли Джордано Бруно и Жанну Дарк

Добавил(а) Эрдэни Галсанов. Утверждена 24.05.2012 в 20:38
-13 #9154

Вы тоже ночью,после того как выключили свет,светите мобильником до кровати?

Добавлена анонимно. Утверждена 21.05.2012 в 11:05
-15 #9143

Плакала береза,хохотал крыжовник.Подрались за вишню клубника и шиповник.Ругался тополь,пела песни слива...Вот такая штука-ДИМЕДРОЛ и ПИВО!

Добавил(а) ptenya75. Утверждена 20.05.2012 в 18:15
-22 #9140

Заглянула в паспорт... "О Боже, 35....." Подошла к зеркалу "Всё нормально, 22!"

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 19.05.2012 в 22:20
-22 #9127

Хочу, чтоб мой будущий муж был совой, как я. Будем вместе по ночам активненькие, а утром - вместе зомби. Вместе..

Добавил(а) Tina_Ayla. Утверждена 19.05.2012 в 09:54
-15 #9119

..игуана может просидеть под водой 28 минут..или даже больше, если вам её ну совсем не жалко))

Добавлена анонимно. Утверждена 18.05.2012 в 14:59
-18 #9116

Сделав все по дому, со спокойной душой смотрю телик. Как вдруг мама заходит и заорет:
- Ты чего тут расселась???!!!
У меня чуть инфаркт не произошел, а мама с тихим смехом спокойно вышла из комнаты. Теперь я знаю в кого я пошла)

Добавил(а) Tina_Ayla. Утверждена 18.05.2012 в 14:51
-8 #9087

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 16.05.2012 в 09:48
-16 #9086

Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 16.05.2012 в 09:48
-16 #9071

- Бабушка, а почему такие большие глаза?
- Потому что это – манга.

Добавлена анонимно. Утверждена 15.05.2012 в 21:20
-14 #9045

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!

Добавлена анонимно. Утверждена 13.05.2012 в 15:05
-13 #9019

Дорогая,я есть хочу. -Ну разбей себе два яйца. -Может,мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?))

Добавил(а) 77777DeniS. Утверждена 11.05.2012 в 00:52
-17 #9016

ххх: вводить капчу пфффф
ххх: в моем аду нужно будет вводить кучу капч
ууу: и капчей будет отрывок из повести на 3 страницы )
ууу: а еще в твоем аду нужно будет извлекать флешку в безопасном режиме
ххх: и вводить перед этим капчу

Добавил(а) Slavik028. Утверждена 10.05.2012 в 15:09
-11 #9015

Муж с женой едут на машине по городу. Жена показала ему на эмблему аптеки(змея вокруг чаши).
Жена: Дорогой, а что это такое?
Муж: Это твоя мама мороженое кушает

Добавлена анонимно. Утверждена 10.05.2012 в 11:29
-21 #9009

Размажь меня по асфальту, полностью размажь. Печень.

Добавлена анонимно. Утверждена 10.05.2012 в 08:47
-11 #9006

— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Добавил(а) Михаил Мамеев. Утверждена 10.05.2012 в 05:38
-13 #8989

Cнeг kpyжumcя.. лemaem.. лemaem... eмy nox#й чmo мaй нacmynaem...

Добавил(а) Михаил Букатов. Утверждена 07.05.2012 в 20:17
-15 #8983

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

Добавлена анонимно. Утверждена 07.05.2012 в 15:41
-15 #8976

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Добавил(а) YuryTimirov. Утверждена 05.05.2012 в 01:42
-14 #8966

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, засовывай язык назад

Добавил(а) BobKatasonoff. Утверждена 04.05.2012 в 00:07
-20 #8926

3 причины, по которым я одинок: 1.Я не могу встречаться с едой. 2.Я не могу встречаться с твиттером 3.Я не могу встречаться с собой.

Добавил(а) koffboy. Утверждена 27.04.2012 в 22:36
-15 #8924

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Добавил(а) juliachub79. Утверждена 27.04.2012 в 22:31
Страницы: Ctrl+ 21 | 20 | 19 |  ...  1 Ctrl+
Вверх